Gestos

Hay gestos, algunos mínimos, que atesoro.
Un amigo que no hizo preguntas, pero me dio la mano, un día que yo lloraba por un mal amor. Una amiga que cruzó Santiago en tiempo récord para tomarse un café conmigo. Otra amiga que armó en su casa un spa para mí, donde me repongo cada vez que puedo. Tantos cafés y copas de vino, tantas llamadas contestadas a horas intempestivas. Un mensaje de ánimo, porque sí, porque me vieron o me intuyeron triste. Tengo amigos y amigas de lujo y mi familia no lo hace nada de mal tampoco.
La vida tiene tanto de detalles, seguro que se me pasarán miles por alto, todos los días. Pero cuando estoy atenta a los gestos y detalles, los guardo, los recuerdo, los escribo. No los olvido. Me hacen la vida más amable, me alegran el día, me animan al instante.

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Pregunta

¿En qué minuto se me espesó este año?

Planes

No suelo hacer grandes planes para mi vida, las decisiones más importantes que he tomado han sido bastante impulsivas, casi azarosas; arriesgo porque sé que (casi nunca) tengo nada que perder.
Mi vida se ha mandado sola. Me ha llevado a los lugares que ha querido y me ha puesto en contacto con las personas indicadas para cada momento, me ha hecho aprender lo que necesito.
No sé si es por miedo o comodidad que no hago tantos planes futuros. Tal vez es porque no quiero frustrarme. O porque no me sale natural y prefiero que la vida me sorprenda: ha demostrado ser bastante generosa con experiencias, con viajes, con mis amigos de verdad, con mi familia, con lo que he logrado: esos pequeños grandes triunfos. Con las pérdidas también, con lo que he aprendido con los años.
Tengo claro que mis planes sólo me deben incluir a mí; los sueños pueden ser más libres.
Aunque no piense dónde quiero verme en cinco años. Cuándo pienso en esos futuros ficticios, me confundo y creo que voy a estar en otra parte. Es probable que así sea.
Lo constante es el cambio.

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El olvido

No hago más que escribir sobre mi buena memoria para que se me olvidaran un par de cosas que tenía que recordar y que se me traspapelara un día. Fue como una traición del inconsciente o como una trampa o una mala broma. O tal vez fue solamente un recordatorio que soy humana y me equivoco y que me acuerdo de muchas cosas, pero no de todo. El punto es la culpa que me dieron esos olvidos, muy poco productiva, porque hay cosas que no tienen solución y tampoco puedo retroceder el tiempo.
Quizás mi memoria no es más que una manía por querer controlar más de lo que puedo controlar -no lo sé- y estos olvidos me recuerdan que hay cosas que aunque quiera no domino. Y que nada es tan grave tampoco.

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La memoria

Cuando era chica, mi mamá siempre me decía que tengo memoria de elefante. No sé qué significa eso, pero sí que tengo buena memoria, me acuerdo de tantas cosas, de fechas de cumpleaños, de títulos que puse en 1997, de la ropa que usé en alguna cita, de fechas, de aniversarios, de detalles significativos y también de cosas que no parecen importantes, pero que quedan fijadas. No selecciono o no sé como lo hago o si tengo un criterio claro, no sé por qué retengo tanta información y no sé para qué me servirá o si me va a salvar del
Alzheimer. Ojalá me salve del Alzheimer. Supongo que tendrá que ver
con las emociones, con lo sensorial, con lo que me provoca algo,
alguien, un libro, una conversación, un paseo, un lugar.
Hago saltos mentales insólitos, me acuerdo de olores, de sensaciones,
de escenas completas. Es curiosa la memoria, es rara mi memoria.

Tengo agenda, pero en general cuando la reviso ya tenía claro cómo era la página y qué decía, como una foto mental.
Por supuesto que también me olvido de cosas, de personas, de episodios completos, de propósitos que he hecho; por eso me gusta escribir, para no olvidarme, pero no releo mucho lo que escribo.
Será que lo que vivo me importa, me marca y que por eso me acuerdo de tanto.
Y supongo también que tener buena memoria, en este país desmemoriado,
es un privilegio.

PD: A propósito, hoy cumplo 2 años sin fumar. Brindemos por eso.

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En diferido

Me gustaría tener siempre la respuesta apropiada y a tiempo. Pero cuando las cosas me sorprenden para bien o para mal mi reacción es quedarme callada, como procesando la información.
Me da lata y a veces rabia, porque cuando reviso la escena mi respuesta es genial y perfecta y no siempre es adecuado ir a responder fuera de contexto.
¿Cómo se entrena ese músculo? ¿Alguien tiene una receta para reaccionar ante lo inesperado?
Trato de ensayar respuestas pero no me sirve. Salvo que tenga las cosas muy claras, desde adentro, que esté segura, lo que no siempre sucede. Pero puedo avanzar; yo creo que de eso se trata.

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